buena suerte y hasta luego

el amor me saco la escritura. no me importa. mi amor es tan grande que se escribe en el aire.
te amo rock!

alma

Busco la paz

Y la paz esta en tus ojos

Porque me río

Cuando te miro

Porque te abrazo

Floto en el aire

Aprendo a volar

Mientras me das la mano

Me besas la frente

Y te abrazo, te abrazo

Camino la vida

Escuchando acordes

Saltando cuerdas

Rompiendo sol fa do

Mientras tanto te abrazo

Entonces brillas

Desde el agua

Desde donde más quieras

Siempre deslumbras

Te acercas y te abrazo

Porque el destino nos junta

Por razones ridículas

Que nadie entiende

Pero como nos gusta

Entonces te abrazo

Me sonreís

Con toda la cara

Soplando palabras

Que aspiro con devoción

Veni que te abrazo

Juntos

Lo mas feliz: que primero me abrace y después me de un beso.

All you need is love

Grave estaba grave. Grave, grave. Le dolían los tímpanos. Y los meniscos. Que grave que estaba. Le dolían la primer y segunda falange de los diez dedos de las manos, intercaladamente. Le dolía la faringe, el hioides, la traquea y el esófago. Uf. Como le dolía. Estaba tan grave. Todo le dolía. El fémur, la tibia, el peroné. Ay! Como dolía. El hígado, el páncreas y el duodeno.

Llego el doctor. Lo observó, le pidió que no mire y lo anestesió. Con un bisturí le hizo un tajo en el pecho y sin pena ni gloria le arranco el corazón, lo desinfecto con agua oxigenada, lo volvió a introducir, le coció el pecho y lo despertó.

Mal de amores Juan, mal de amores diagnostico.

Las gaviotas

Ricardo era un gran observador. Callado, miraba a su alrededor atentamente. Callado, porque honraba las palabras y si no había nada importante que decir prefería callar. Ricardo creía que el ser humano era una maquina de decir cosas sin sentido, entonces para evitarse los malos ratos de oír todo eso que no quería se refugiaba en el la playa cerca del mar. Allí no se quedaba en silencio. Le hablaba a las gaviotas sobre el hombre y sus deterioros. Sobre la venta ilegal de almas y el consumismo. Le hablaba del abandono a la moral y del suicidio de la ética.

Las gaviotas… nada. No hacían nada. Ni siquiera lo observaban.

el dia mundial de la mujer

Ellas cansadas de ellas mismas, de sus maquillajes, chismes y zapatos, armaron sus valijas y abandonaron el país. El país de las mujeres. Los puertos, los aeropuertos, las estaciones de trenes, los taxis, los micros desbordaban. Las mujeres se pelaban por cualquier tipo de pasaje. Querían huir e ir en busca de aquello que había extinguido la guerra. El hombre. Sus hombres. Ya hacia seis años que los lloraban. Juntas entre tanta tristeza crearon un mar de lágrimas al que se metían en traje de baño cuando llegaba el verano.

If i fell

Paloma y Romeo no esperaban nada del otro. Sin embargo el otro sin propósito le cambio la vida. Paloma robo tres corazones para poder almacenar lo que sentía. Romeo también robo tres por el mismo motivo. Se abrazaban con todas las partes del cuerpo. Compartían respiraciones y dedos. Se besaban con los ojos. Se provocaban con acordes. Se querían. Se querían. Se querían mucho.

Te quiero igual

Verónica lo quería tres veces en silencio. Eso era mucho. Había permanecido años sin sentir amor por ningún hombre, sin embargo Fermín fue la excepción. Sin querer, sin pensarlo apareció en la vida de Verónica y se hizo querer tres veces. Ella se sentía extraña y a su vez molesta por aquel querer. Quería despojarse del sentimiento pero no sabía de que manera. Visito a cardiólogos, neurólogos y brujas y brujos y adivinos y gitanos. Hizo gualichos y sortilegios. Pero el número de veces que lo quería estaba llegando a nueve. El único camino era quitarse el corazón de una vez y rápido. Navaja, pinzas, la gotita y a la bolsa de residuos.

Mi guitarra y vos

Martín se sentó en la punta de su cama, abrazó a su guitarra y comenzó a llorar. El llanto era confuso. No sabía si la extrañaba, o extrañaba el hecho de que solo su guitarra sea el bien más importante en su vida. Esa intrusa había superado cualquier tipo de amor que el había sentido jamás. Ni si quiera el rock le provocaba tanta acides por sobredosis de endorfinas. Esa espuria le había vendido amor maquillado. Desteñido, desgreñado. Abrazó mas fuerte la guitarra hasta hacerla formar parte de él mismo. Se la clavo en el cuerpo de forma vertical, mientras por los bordes derramaba sangre sin control ni preocupación. Que su guitarra la desplace era todo lo que necesitaba.

Ayayay!

Tengo ganas de decirte “no te quiero al lado mío”.

Pero no te estaría diciendo la verdad.

Porque quiero bailar con vos, que me agarres la cintura

Y te toque un parpado con los labios.

Que no nos alcancen los dedos para contar las veces que nos reímos.

Tengo que decirte que tengo hambre de vos a la mañana

Y te estoy mintiendo.

Porque quiero desayunarte todo el día mi amor

Y que me juegues a las escondidas en el ascensor

Que no pierda ninguno, que empatemos, o que ganemos los dos.

Ay nene!

Veni, movete conmigo.

Choquemos las narices, los dientes, las palmas.

Veni, volemos juntos.

Compartamos todo lo que sea de a dos.

Veni, rompamos el silencio

Con suspiros, aplausos y el mundo

Tengo ganas de decirte que no me gusta escucharte

Pero eso no es verdad

Porque me gusta que me digas cualquier cosa

Y el sonido de tu voz y tus acordes

Que tratemos de aguantar despiertos hasta que salga el sol

Tengo ganas de decirte que no sos mi copiloto

Y te estaría mintiendo

Porque me gusta tu compañía y que recalcules

Y los besos en rojo y amarillo

Que lleguemos sin destinos justo a donde queremos llegar

Ay nene!

Veni, desafiemos a todos

Al viento, al mar y al desierto de Atacama.

Veni, brindemos tres veces.

Por vos, por mí, por nosotros.

Veni, gritemos bien fuerte

Que solo nos importa el presente

Como estamos hoy eh!

Y el ahora se quiere hacer vegetariano y yo escucho a Led Zeppelin.
eso resume todo.

Rockstar!

Porque las cosas llegan cuando uno no las espera.

Miedo.

Veneno de humanidad

Pensé que desenamorarme me daba más miedo que enamorarme, cuando en realidad enamorarme (o esto parecido) me da más miedo que estar buceando y chocarme de frente con un cardumen de tiburones asesinos. O caminar por la selva y encontrarme a un león que esta a dieta por que lo obliga la leona y entonces como a escondidas.

Bailar

Lo parecido al amor también te hace idiota no?

Algo más

Martina desde que conoció a Ciro convivía con una contradicción. Vivía con miedo a perderlo y con miedo a tenerlo al mismo tiempo. Dos partes del cuerpo se escondían de sus miedos. Y el que tiene miedo todos son ruidos, decía Sófocles. El aparecía y ella temblaba sin cesar. Cansada y aturdida, aprovecho que estaba aspirando las alfombras de su casa y se aspiro el cerebro y el corazón. Pávidos. Miedosos. Ahora van a ver.

Duda

No entendemos como hacen la ametralladora desde abajo.

Yo rompere tus fotos

German estaba desesperado. Le faltaba el aire. Le faltaba el aire cada vez que la veía. Le dolía la panza, el estomago. Le dolía la panza, el estomago cada vez que la veía. Se le estrujaba el alma. Se le estrujaba el alma cada vez que la veía. Era el alma. Si, era el alma porque no llegaba a captar que era lo que le dolía, pero ese dolor lo estremecía. German desquiciado por los síntomas que le provocaba verla decidió arrancarse primero el globo ocular izquierdo y luego el derecho, para no verla más.

Tiempo modernos

El mundo no me deja ser como soy. Soy simple, transparente y boludamente buena. Pero tengo que ser rebuscada, jodida e inteligentemente vil.

Mujer del caleidoscopio

Mucha lagrima vertida, mucho amor embarrado, mucho derrumbe en el corazón. Después de intentar reconstruirme por meses, llegué a la conclusión que no estoy preparada para el 15% del no que puede llegar a tener como respuesta. Me aplastaría contra el pavimento. Hoy prefiero prevenir. Cobarde. Cobarde.

Oh darling

No se cuan sabio es el tiempo.
Pero que idiota te hace el amor.

Todo lo demás también

Quiero que el amor venga y me cague a trompadas. Para bien o para mal. En la cama o en el piso.

Jugando con Fuego

Franco no la quería ver más, ella era el vértigo constante en su vida. Pero compartían dos materias en la universidad. Entonces se sentaba adelante para no verla, o se arrancaba los ojos con una cuchara de postre cuando se sentaba atrás. Pero de tanto en tanto se ponía uno para espiarla. Lorena era irresistible para el. Lo seducían su sonrisa en forma de guirnalda, su vaho insoluble y su melancólica mirada.
Se pasaba la mayor parte de su tiempo delirando por ella con los sesos encendidos. Fuego, se prendía fuego por dentro. En el momento que más ardía se evaporaban sus razonamientos para convertirse únicamente carne y perdición. Entendiendo a la carne como la pasión desenfrenada. Entendiendo a la perdición como esas ganas locas de mirarla, besarla y tocarla constantemente. Franco deseaba el perenne de ese calor que lo invadía cuando Lorena en su imaginario le entregaba su amor. Entendiendo al amor como el sexo, y como el sexo al amor.

Vi la raya

Julián no estaba hecho para el amor. Nunca jamás era correspondido y eso le traía dolores en todas partes. Cansado de jugar al juego del amor donde siempre salía perdiendo, se pego una trompada en la parte inferior del corazón y el mismo salió disparado con fuerza y velocidad para la parte superior del cuerpo. La cabeza. Se poso arriba del cerebro y se desparramo alrededor del mismo. Que decidan juntos, se propuso Julián. Un poco de sentimiento a la racionalidad no le viene nada mal, y un poco de racionalidad al sentimiento le viene muy bien.

Con la soga la cuello

Lo amaba en silencio por los días de los días, por los años de los años, por los siglos de siglos. Le demostraba sutilmente el sentimiento reprimido, pero el no lo notaba. Juan era tímido y temeroso y amaba en silencio también. El sentimiento reprimido con el pasar del tiempo se iba agrandando, hasta que un día sintió un temblor. Su cuerpo iba a estallar. Entonces decidió clavar sus uñas en el medio de sus pechos hasta poder agarrarse de la carne y las capas de piel y así poder abrirse a la mitad y liberar el sentimiento.

Comida china

Estaba preocupada. Hacía ya varios días tenía un dolor de panza que jamás había experimentado. Le molestaba de tanto en tanto en medio de las costillas, abajo del tórax. Se palpaba pero no era dolor al tacto sino en el interior. Al quinto día de sentir la molestia se clavo una lapicera en el lugar pertinente. Colocó una argolla para agrandar el agujero y pudo observar por un espejo que el cardias se le retorcía cada vez que él le hablaba. O cada vez que ella lo pensaba. Convencida, recortó con prolijidad el cardias y unió con un nudo el esófago al cuerpo del estomago.

El temblor

Se sentó a esperarlo en el café que habían acordado. Llegó puntual, como siempre. A los quince minutos de esperarlo, sus piernas comenzaron a moverse. Al advertir cuanto se notaba su impaciencia y ansiedad, agarró con discreción los cubiertos y comenzó a cortarse las piernas desde la raíz. Antes verificó tener la gotita en la cartera.
Mariano llegó media hora tarde, ella lo tomo de la muñeca izquierda y con un sutil pero fuerte movimiento le rompió la muñeca donde llevaba puesto el reloj. Le envolvió una servilleta en la mano manca y le mostró los treinta minutos de retraso.
Su tiempo valía más que el oro, más que la mano izquierda de su pretendiente, más que sus dos piernas.

Garganta con arena

Todo lo de Laura le gustaba. Casi todo en realidad. Se embobaba con sus ojos, su nariz y sus piernas. Se babeaba por sus costillas y sus pies. Se deshacía por sus omoplatos tan armoniosos y sus caderas pronunciadas. Pero no podía tolerar su voz. “Silenciate Laura, callate. No emitas sonidos que arruinas tu belleza”, sonaba en su cabeza. El entonces la besaba incansablemente para que no hable. Pero no alcanzaba. Entonces se canso, le metió la mano por la boca y le arranco una a una las cuerdas vocales. Esos fueron los últimos gritos de Laura que luego se convirtieron en mudos suspiros.

Esa estrella era mi lujo

Clara lo había dejado y el no lo podía aguantar. Había sido un martillazo en el ego, similar a que le cortasen los testículos. Por lo tanto se los arrancó y los colgó del clavo que sostenía el espejo que estaba frente a su cama, para recordar cada segundo lo sucedido y la venganza.

Clara… tan buena que parecía. A ella se le podía arrancar nada más el pelo. Pechos no tenía, ni ninguna otra cosa que le cuelgue a simple vista. El sucumbía de ganas de enredarle las trompas de Falopio, luego estrujarlas y tirarlas por el retrete. Pero era imposible llegar dentro de ella. Sabía que solo podría rozarla por casualidad, mirarla con despecho y restos de amor.

Can you read my mind?

No estaba seguro de querer hacerlo. Sabia que si lo hacia no había vuelta atrás. El proceso era el siguiente: se extraía el cerebro por la oreja, buscaba con una lupa en que lugar estaba aquel recuerdo. Si se unía al corazón debía darle tres golpes con aquella maquina negra con forma de martillo y el recuerdo, desaparecía. Para siempre. Por siempre. La maquina no tenia memoria, actuaba como trampolín. Los recuerdos subían a ella y luego saltaban al cosmos. Lejos bien lejos donde nadie los podía ver, ni escuchar, ni mirar. Nunca más. Jamás. Como si nunca hubieran existido.

Boys dont cry

Estuvo meditando como iba a hacer el jueves para salir con las dos. Laura le causaba ternura, era compañera, divertida. Mariana era pasión, besos fogosos y rojos, manos revoloteando por los cuerpos. Por una distracción había quedado con las dos el mismo día, a la misma hora. No les podía cancelar, generaría sospechas, y para sospechas ya tenia una variete en su haber. Manoseó su mentón días enteros, cuatro con mas especificidad, hasta que el jueves por la mañana por fin se decidió. Realizo una línea recta, casi perfecta, en el centro de su cama. Colgó una guillotina que había adquirido en el mercado de pulgas paralelamente a la linea de la cama pero en el techo. Se recostó, soltó la soga que agarraba con su mano hábil y espió de reojo caer la guillotina que lo partió a la mitad, verticalmente. A los pocos minutos se levantaron cada una de sus partes. Su parte izquierda salió con Laura y su parte derecha se quedo en su casa matándose a besos apasionados con Mariana.

Enganchate conmigo

Gabriel no iba a poder conquistar a Lucrecia. Lucrecia era demasiado linda para él, casi como una princesa. Casi como un ángel. Casi como una sirena. Apostaban los cuatro alrededor de la heladera moderna del departamento de Julio. Cristian apostó un riñón, se lo arranco bruscamente y lo metió en un tupper y el tupper en la heladera. Bruno se jugó el esternón. Julio el intestino grueso, lo enrolló y lo metió dentro de una botella de leche de vidrio. Gabriel con exceso de esperanzas aposto el órgano imprescindible para el funcionamiento del cuerpo y sentimiento. Se saco el corazón, lo guardo en una bolsa hermética y la coloco en la parte donde van los quesos. Al cabo de un tiempo, Lucrecia se enamoro de Gabriel. Ahora Gabriel, tiene de sobra un riñón, un esternón y un intestino grueso. Ahora Gabriel corre agarrado de la mano de Lucrecia por los prados y la casa. Ahora Gabriel se mufa de sus amigos que no creían en él ni en sus dotes de caballero no tan buen mozo.

Mi rock perdido

Desesperado, estaba desesperado buscando por todos los rincones de su vida. No soportaba la idea de no padecerlo, no sentirlo de no escuchar sus latidos. Se metía la mano por la boca, raspaba su garganta con el reloj para explorar el interior de su cuerpo y no encontrarlo. Se lo habían robado y eso no lo dejaba vivir en paz. Se sentía vacío. Cito entonces a las cinco mujeres de su vida y les exigió que se lo devolviesen. Gritaba y las sacudía sin juicio. Ellas negaban rotundamente. Lloraban sin desconsuelo, le suplicaban que les creyera. El, convencido que alguna de ellas se lo había hurtado no las dejaba tranquilas ni siquiera una milésima de segundo. Perras inmundas, les gritaba lleno de ira. Ahora exploraba en sus gargantas hasta dejarlas sin aire, sin vida. Una por una fue asfixiando en busca de su corazón que yacía en realidad, lleno de odio y desesperanza en su interior. Hasta el bárbaro tiene corazón.

Corazón delator

Ya lo había practicado dos veces. Si realizaba la vertical, el corazón le bajaba a la garganta y lo vomitaba. Después lo limpiaba con un trapo rejilla y se lo escurría en la
boca para devolverlo al cuerpo. Hasta que conoció a Lucio. Huy! El día que conoció a Lucio. Quedo embobada. El corazón se le subía a la garganta sin hacer la vertical. Le saltaba del cuerpo. Se le quería escapar. Y ella debía comerse las palabras para no lanzar a su órgano principal junto a ellas. Entonces Lucio creía que era muda. Entonces no le hablaba. Entonces ella se desvanecía de pena. Palidecía de impotencia. Hasta que un día tomo la decisión, vomito su corazón en una pecera y se lo regalo.

Aqui no podemos hacerlo (reloaded)

Se levanto de la cama, se saco la remera, agarro un tramontina y se corto el pecho a la mitad de manera vertical, se agarro el corazón con las dos manos, para desperdiciar la menor cantidad de sangre, y lo guardo en un frasco de azúcar que recién había lavado. Se sentó en la cama y se quedo observando alternadamente el frasco y su agujero. Agarro aguja e hilo y se cosió el pecho con rapidez. Para asegurarse de que haya quedado bien cerrado se clavo tres alfileres de gancho. Se levanto, fue a la cocina, guardo el frasco en el freezer, se sirvió un vaso de agua y tomo un calmante. Fuerte, muy fuerte. Necesitaba anestesiarse para poder dormir. Con el corazón adentro, hacía un mes que no pegaba un ojo. Volvió a la cama y a la segunda oveja contada se quedo dormido.
Por la mañana lo confirmo. Aquel órgano, ahora enfrascado, era el culpable de todos sus males.

Mudanza

No hay nada en la heladera, dijo por tercera vez en un minuto. Por milésima vez no hizo nada al respecto, revolvió el basural que había depositado en el living y encontró una porción de pizza. Se la comió y se metió en la ducha. Mientras las gotas débiles y pausadas caían en su cuerpo se planteo un cambio de vida: dejaría todo lo que tenía atrás, para mudarse de país, de ciudad, de barrio, de casa. O mejor, solamente de casa. Estaba seguro que todos sus problemas junto con la suciedad quedarían allí, sobre Avenida de los Incas 2334. Armo su valija con aquello de lo que no quería ni podía desprenderse. Lo demás lo compraría todo nuevo, y así de sencillo se regocijaba en la herencia que sus padres le habían dejado. Único, hijo único. Malcriado, inútil y poco febril. Casi nada. Nada. Cerró la puerta de su casa sin pena ni gloria. Subió a su auto y se tomo el palo. Belgrano, Colegiales, Chacarita, Villa Urquiza, pensaba. No quería mudarse del barrio. Quería un cambio y no una nueva vida. Le daba pereza la adaptación, un nuevo almacén, panadería, taller, chapista, chino, verdulería, cine, supermercado. Le importaba sobre todas las cosas que el delivery de “Pizzería Don Marco” llegue a su nuevo hogar.

Estaciono sobre Olleros y Álvarez Thomas, había una casa en venta, bonita, bastante bonita. Llamo al número publicado, pacto una cita para la hora próxima. Durmió una siesta en el auto hasta la hora acordada. Sonó el despertador de su celular y visualizo en la puerta de la casa a un hombre de casi su misma edad. Bajo y camino hasta la entrada. Se presento y le comento sobre la urgencia de generar la transacción. Dos días después la casa era suya. Limpia. Reluciente. Bonita, muy bonita. Todo nuevo, menos aquello de lo que no se había podido desprender.

Y sus problemas, intangibles, etéreos, estaban allí con el. Como Dios, que está aunque no lo vemos.

(Más largo, gracias al apoyo de mi amiga Dra. J.L.)

Zig Zag

Ni siquiera lo intente. Me regalaron el globo de helio que tanto queria. De repente como quien no quiere la cosa, se me resbalo de la mano y se fue. Pude haber levantado los brazos y agarrarlo, o saltar, o subirme a una silla, pero no... deje que se quede reposando en la casa de techos altos. Confio en que baje, alguna vez, algun dia, o en el peor de los casos que alguien lo baje y se lo quede. Boluda, boluda total.

Plumas

Coleccionaba plumas desde pequeño. Pronto a terminar la niñez, sintió que podía realizar su sueño. Encontró dos plumas de tamaño medio en el sillón de Lucas, su amigo del colegio. Ya en su casa separó todas sus plumas en dos partes equivalentes. Las pego, las coció, hasta crear alas largas y anchas similares a las de las aves de vuelo prolongado. Se las colocó en los brazos, subió por las escaleras de emergencia a la terraza del edificio, miro hacia abajo, tomo aire, tomo carrera, y se dejo caer al vació. Mientras movía sus manitos intentando volar.

Espia

Esta no es una parábola, es la historia real del búho que marco mi vida. Durante años tuve la sensación de estar siendo observada. Sentía continuamente que tenía ojos clavados en mi nuca. Me sentía vigilada, pero al darme vuelta siempre me encontraba sola. Sola rodeada de mi soledad y nada más, y nada menos. Me exasperaba esa sensación al despertarme porque intuía que estaba en la mira de alguien misterioso. Me crispaba principalmente porque creía que la sensación era producto de una quimera. Suponía que la demencia me estaba asediando para luego llevarme con ella. Me desesperaba y lloraba sin consuelo, desconsolada. Hasta que un día lo vi. Agarre el catalejo que me había obsequiado mi abuelo al cumplir los quince años de edad. Observe mediante el mismo circularmente durante veinte minutos. Descubrí a ese pillo ave posado en la ventana de mi vecino espiándome en silencio. Confirme entonces que la monomanía no era mía, sino de aquel búho que me observaba sin tregua.

Pajaros en la cabeza

Desde los diez años vivo con un zorzal dentro de mí. Mi mamá dice que entró mientras bostezaba. Duerme en mi cabeza, y camina por todo mi cuerpo. Lo siento particularmente cuando revolotea por mi vientre o cuando se posa en mi sien. No sufro de insomnio pero si de zorzal. Su ruido estremecedor a veces no me deja pegar un ojo. Escupo plumas por la mañana y sobre todo cuando estoy resfriada. Sale en las radiografías con forma de caricatura y se escucha con un estetoscopio bien temprano a la mañana o cuando cae el sol. Vive adentro mío y tiene más de un nido que desarmo cuando me pica la cabeza o las axilas.
Es normal, dicen lo mas viejitos, pero yo me siento especial. Un zorzal no es moco de pavo. Es un zorzal.

Julio

Te vas. Despues casi 31 dias, que parecieron el doble, te vas. Que suerte que ya te vas. Me trajiste el frio potenciado. Me trajiste confusiones y lagrimas. Te vas, que suerte que te vas. Basta de cancer, me quedo con leo y virgo. Te despido hasta el año que viene. Con pocas ganas de verte, como siempre. Bienvenido agosto dentro de dos días. Con nuevos aires y nuevas sonrisas.

Partitura

prefiero tenerte
Perderte
es la muerte
Inerte
Quiero percibirte
De frente
A los ojos rojos
Preciosos
Borrosos
Con ganas de estarte
Desearte
Besarte con arte
Me arde
Soñarte volarte
Ganarte
Quererte
Me duele
Duele no verte
Advertirte de golpe
Me espanta
Tanta fragancia
Insinuarte señalarte
Elegirte me agobia
Que fobia provocas
Ganas
Robas
con fama
La vida
desmedida
en una salida
Desperdiciada
acosada
sin ganas
no Sanas
Las heridas
Sufridas marcadas
Por una manada
De hombres insensibles
Irreversibles
Insufribles
Maleables
Poco Flexibles.

Música tonal

No sos un unísono, ni una primera aumentada. No sos un semitono cromático, ni una segunda disminuida. No sos una tercera menos, tampoco mayor. Ni siquiera una cuarta justa. No sos un trígono, ni te acercas a ser una falsa quinta. No sos sexta de ningún tipo, ni séptima aumentada, ni octava justa. Sos una tensión, una novena, onceava o treceava. Sos la extensión de la armonía. De mi armonía. Estés o no disponible.

Aqui no podemos hacerlo

se sienta
se para
se sienta
se para
se abre el pecho con un tijera
respira
respira
se sienta
puede respirar
se acaricia el corazon
le das dos palmadas
se para
se sienta
se para
se cierra el pecho con plasticola
se sienta
respira
y vuelve a llorar.

suponer

Ella dijo,
el dijo,
ella escucho,
el otro le dijo,
cuando el le decia,
ella suponia
que la queria en forma de dragon.

entendiendo a este amor
como algo tan grande
tan valiente
como el dragon.

entendiendo al dragon
como algo tan irreal
como este amor
con forma de rumor.

Pedido

uno, dos, tres
cerra los ojos
sin trampa
no mires

no es una sorpresa
es verguenza
o quizas timidez

en serio, no mires
si queres
vuelvo a contar
hasta tres

te pido oscuridad
en tus ojos
y en todo lo demas

no espies
¿creo en vos?
¿o al reves?

¿cuantos dedos tengo?
no vale
decir diez

¿adivinaste o acaso me ves?

no te des vuelta
simplemente, no mires

espera.

cerremos las persianas
tapate con la almohada

no mires
te guio con palabras

no mires
¿me crees?

yo te llevo con mis manos
dejame ser tu luz

pero por favor,
no mires
uno, dos, tres.

Pensaba

Te robaste los colores y los caramelos
Agarraste la sortija de esta calesita
Y te pusiste a bailar

Volaste tan alto como pudiste
Tirando monedas en la fuente
Rodando en el pasto de esa época feliz

Jugaste con autitos y espadas
Sin usar la armadura
Empeñaste mis canicas
Mis silbidos con forma de canción

Y así
Así como si nada
Te reís a carcajadas
Me miras y apagas la luz
Si me da miedo la oscuridad
Veni! ¿Por qué no me abrazas?

Vuelve

Sigo pensando que esta bien quererte. Que existe la posibilidad de que nos querramos. Que puede ser que algun dia nos volvamos a elegir. Sigo suponiendo que es cuestion de tiempo. Sigo llorando porque pienso que las lagrimas son infinitas y que no me voy a secar por dentro. Sigo pensando porque necesito ordenarme. Porque necesito pensarte. Porque quiero que vuelvas.

Jota

Canalla. De canalla no tenes nada. Todo lo contrario. Sos el más bueno. Bueno, a veces. Te quiero porque te quise de repente. No se cuando fue pero te empece a querer. Te deseo muchos que los cumplas feliz. Tantos más de las veces que te lo dije. Que cada dia sea mejor.

Ciudad de pobres corazones

Es el hipotálamo. Siempre quise saber si realmente no era un animal, y mira cuando lo vengo a descubrir. Me enoje con el amor. Y el hipotálamo activa al sistema nervioso simpático que se encarga de que me enoje, entre otras cosas. Me enoje. Me pelie. Me aleje. ¿Y que me queda? Me queda esta pena que crece por dentro, sale en forma de lágrimas y se manifiesta sin pudor en mi amigdala que es un componente fisiológico de las emociones el cual me hace sentir dolor.
CHIMPUM.

E un mondo difficile

Lo que siento por vos es tan o más dificil de entender, que identificar a los relatores y comentaristas de futbol. No se como darme cuenta quien es Niembro, Macaya Marquez, Araujo o Mariano Closs. Tampoco puedo darme cuenta, lo hable con quien lo hable, que es eso que me haces sentir. Es tan dificil como diferenciar a las trillizas de oro. Como saber cual es cada Guyana. Dificil como la tabla del 7. Es dificil y mientras más lo pienso, más me cuesta entender.

Sin saber que decir

Te mande tan lejos y segura de ya no verte, abro los ojos y te tengo al alcance de la mano. Como en la mesita de luz. Pensaba que si seguías estando en ese lugar no te veía ni siquiera con telescopio, pero con solo querer, o no querer, te tengo sentado en la punta de la cama. Sin mirarme, mirándote. Es tiempo. Cuestión de tiempo. Y un poco más de voluntad.

Especies que desaparecen

Nada me da ganas de querer.

A los ojos

Puede estar en cualquier lado. A la vuelta de la esquina, dicen. Pero estuve por muchos “cualquier lados” y juro que no esta. Pise baldosas flojas a propósito. Ordené y re ordené mi vestidor. Revise cada uno de los libros que tengo en la biblioteca. Entre a todas las galerías de Av. Cabildo. Contemple en cada plaza, cada banco y cada subibaja (o ¿sube y baja?). Preste atención a los autos de al lado en cada semáforo. Mire con cautela en la cola de los pago fácil. En las mesas de los bares. En la barra del único boliche que pise en estos últimos años. En el barrio, y en otros. Lejos, cerca. Mire con lupa y telescopio. Pero juro que no esta. No por ahora. O no lo veo.

De cabeza

Si el mundo estuviera al revés, sería fanatica de las matematicas. Me gustarian las comidas sin condiementos. Hubiera empezado a ver lost el día que salió y lo hubiera dejado de ver, después de la segunda temporada. Me gustaría más el invierno y menos el chocolate. Le tendría miedo a los aviones, en vez de disfrutar estar por arriba de las nubes. Me aburrirían Los Simpsons. No me gustaría que la lluvia me moje. Sería capitana del equipo de hockey. Y porque no, goleadora. Detestaría que me lleven a una plaza, y amaría ir a bailar con tacos altos. Morirías de amor por mi. Y yo también. Porque me gustas a 360 grados.

Franco de Vitta

Te escribi una carta donde explico que te quiero, que te extraño, que te elijo a pesar de todas las cosas.

El Fantasma

Cada vez que viajo sola en el auto, que esto sería en un 80% de los casos, tengo la necesidad de hablar con un alguien en particular y decirle lo que siento, lo que tengo atravesado en el pecho. Entonces "invito" a ese alguien a sentarse en el asiento del acompañante y que me escuche, opine, responda, etc.

Me descargo. Por eso lo hago. Lloro sin querer esconderme. Me saco todo de adentro sin recato.
Hablo sola, o le hablo a él, que no esta. Ni siquiera en el asiento de al lado. Ni siquiera en mi vida.

GOD

Mirarte en el aire es mi mayor problema.

Con solo hacer click

Escribir con la luz. Capturar el momento. Hacer eterna alguna situación. Alguna mueca. Algun sentimiento. Mostrar los dientes. Un lugar. Quiero capturarte en mi memory card. Por lo menos para que te quedes ahí. Un ratito. Utopicamente mio.

I´ve just seen a face

I've just seen a face

I can't forget the time or place where we just met

She's just the girl for me

And I want all the world to see we've met

Had it been another day

I might have looked the other way

And I'd have never been aware

But as it is I'll dream of her tonight

Falling, yes I am falling

And she keeps calling me back again

I have never known the like of this

I've been alone and I have

Missed things and kept out of sight

But other girls were never quite like this...

Me cantó esta canción.

Fuimos lo que fuimos

Necesito respirar, y para eso tengo que entregarte el nudo que tengo atravesado en la garganta hace ya no se cuanto tiempo. Pero es mucho.

Si si la la sol

Me doles en todo el cuerpo. Y el dolor lo saco por los ojos. El pronostico se equivoca. Predice que te olvidamos, y volves. Tengo miedo de llegar al cd más alto cuando lloro. Inundaciones adentro de mi cuarto. Estoy sin luz, sin nada en realidad.

El corazón sobre todo

Me pasaron cosas tan buenas este ultimo mes. Pero todavia pienso en vos. De más. De más.

San Valentin

"¿No ves como el corazón me grita, y el techo se me cae encima?"

C'est la vie

Mejor de lo que pensaba.

Alta suciedad

Puchimball. Eso es lo que soy. Un puchimball. Lo bueno de todo eso es que a pesar de los golpes que me das, sigo paradita, indefensa, pero paradita. Siempre vuelvo a mi lugar. Hecha mierda. Pero vuelvo. Ya vas a ver, va a llegar ese dia en que te haga el ole y te la vas a querer cortar.

Pensando en volver

Quiero tener el derecho a extrañarte.
FUCK!

Creo que he visto una luz al otro lado del río

Ando ganas

De que llegue ese dia en que me digas que me queres ver el dia que vuelvo, el que sigue, el que sigue, el que sigue, y todos los demás días, porque queres compartir tu vida conmigo.

Ohhhhh susan!

Es una amiga de Mafalda cuyo mayor deseo en la vida es casarse con un hombre guapo y rico (nació para conquistar a su príncipe azul) y ser madre de muchos hijitos.

Lagrimas de cocodrilo

Existira realmente la maquina del eterno resplandor de una mente sin recuerdos? Porque si existe la compro por todo lo que tengo. Le doy el auto, mis ojotas, y hasta mi resorte multicolor. Le doy mi biblioteca, toda mi coleccion de CDs originales. Le doy todas las converse, todos mis vestidos y camisas. Le doy mi computadora, mi televisor y hasta mi acolchado. Le doy el cargador de mi celular y a mi muppet. Mi silla que es la más comoda del mundo entero, el calidoscopio y la muñeca de nicaragua la que le cuento mis miedos a la noche y la pongo abajo de la almohada.

Jah live

Me cortas las respiración, me haces doler la panza, que creo tenerla en el pecho. Me moves el organismo como si fueras una batidora. Tengo los riñones en los tobillos, las amígdalas en la cabeza, la almohada en los pies. Tengo frío con 35 grados y abro el baúl del auto para manejar. Empecé un libro por la mitad y deje otro a 5 hojas de terminarlo, tomo menos coca light y me hice fanática de la gelatina. Camino en zig-zag y piso las líneas de las baldosas.
Jamaica no problem.

Me desespera

Lo que siento por tí hace poco empezó,
Y es algo hermoso,
Encantadoramente caprichoso.
Me pongo a tu merced cuando estas junto a mí,
Si me llamas, estoy,
A cualquier lado voy,
Si necesitas que te haga una visita,
Solicita que te vaya a buscar, a buscar.
Lo que siento por ti, te lo voy a decir,
Aunque no es nada fácil,
Es algo que creo, mereces oír.
Lo que siento por ti suena dentro de mí,
Yo te amo, corazón, me muero por decírtelo.
Es amor, es amor, es amor,
Lo que yo siento,
Es amor, es amor, siéntelo.
Lo que siento por ti, yo jamás lo sentí,
Nunca en mi vida,
La cual antes de ti estaba perdida
Sin lugar donde ir mas adentro de mí,
Dame tu corazón, voy a tratarlo bien,
De ves en cuando me voy sin avisar,
No es para tanto, no te asuste, mi amor, vuelvo hoy.
Lo que siento por ti suena dentro de mí,
Yo te amo, corazón, me muero por decírtelo.
Lo que siento por ti suena dentro de mí,
Yo te amo corazón, me muero, me muero por decírtelo.
Es amor, es amor, es amor, lo que yo siento,
Es amor, es amor, es amor, está viniendo.
Es amor, es amor, es amor, lo que yo siento,
Es amor, es amor, siéntelo.

Windows XP

Algo funciona mal. Lo mando a la Papelera de reciclaje y se vuelve a restaurar. No solo eso, sino que en el escritorio. Cada vez que abro los ojos, esta ahí. Pegadito a la nariz de Bob Marley, en diagonal a Mis Documentos y debajo de Mi PC. Se burla de mi sistema. De mis intentos por eliminarlo de mi CPU (ese es el corazón no?).

Cerquita bien lejos

El problema de raíz es de grupo. No podemos casi separarnos y eso hace que nos aislemos casi en un 100% del sexo opuesto, cuando en realidad no queremos otra cosa que acercarnos, rozarlos, tocarlos, besarlos, etc.

America

Encontre un nuevo mundo donde crian hombres muy buen mozos (o que estan muy muy bien): el gimnasio.

El día después de mañana

Quiero que un clavo me haga olvidar de vos, o que te enamores de mi en un breve lapso a partir de que volves. No tengo un clavo en vista, tengo a jackson que es mi amante hasta que algun clavo nos separe. Que seas vos, es lo que mas quiero, pero estoy abierta a que no lo seas. Jamaica, jamaica, no te das una idea de cuanto me moves la estantería. Terremoto.

Ando ganas

Hace cuanto no hago algo por primera vez.

Excuse me while i kiss the sky

Querido Chango, Sancrim, Nichiaraña, Nick, Nico. Que los cumplas muy feliz. Bienvenido a la mayoría de edad. Bienvenido a la buena vida, llena de complicaciones, responsabilidades y preocupaciones. Pero llena de libertades. Que empieces con este año más, esta hermosa nueva etapa. Que la disfrutes, que la gastes, que la renueves, que la bailes, que la cantes. Que la rías, que la llores, que te enojes, que perdones, que te equivoques, que aprendas. Que te diviertas, que la descontroles, que te calmes, que encuentres tu equilibrio. Que superes todos los obstáculos, que te caigas y te levantes. Que te enamores, te desenamores, te vuelvas a enamorar. Que viajes, que estudies, que juegues, que grites. Que metas goles, que pierdas, que ganes. Que seas siempre vos, y a veces no tanto. Que no te pongas tan nervioso. Que sigas siendo un dulcedeleche. Que la vida te sorprenda todos los días. Que no te aguantes la rutina, que sepas cuando cambiar y cuando dar el brazo a torcer. Que leas, que dibujes, que escribas. Que te saquen los aparatos, que manejes cada día un poco mejor. Que conserves a tus amigos y que te llenes de nuevos. Que sigas siendo tan lindo por dentro y por fuera. Felices 18. Te adoro, eternamente. Te acompaño a todas partes. Te banco para siempre.

Próximos trescientos sesenta y cinco días

Te propongo 2010:

Aumento de sueldo.
Mucha playa.
Reducir el llanto y los caprichos.
Ahorrar.
Empezar spinning.
Dejar de participar en el juego que gane este año.
Estudiar algo nuevo.
Seguir leyendo tanto.
Salir más.
No odiar los lunes.
Viajar a nuevos destinos.
No frustrarme al primer no.
Más S menos D más R&R.
Dejar de fumar.
Mantener el rubio.
Concretar el alisado.
Hacerme las manos más de dos veces al año.
Maquinarme menos.
Controlar los impulsos.
Implementar el filtro cuando hablo.
Usar más zapatos y menos zapatillas.
Cuidar y lavar más el auto.
Implementar mis consejos.
Ir más al teatro.
Ver más recitales.
Ser fanática de alguna novela.
Regularizar mis malos humores.

Legalmente Rubia

Cuantos días, cuantos meses, cuantos años

Ya casi fin de año.
Alcauciles para el olvido por favor.

Stop that train

Tengo un nudo en un lugar del cuerpo que no se como se llama. Entonces te pido, hagamos un trato. Yo me olvido de vos hasta el punto de no acordarme como se escribe tu apellido, y vos me buscas en ese momento en el que ni me acuerdo el color de tus ojos y queres volver conmigo y yo ni bola.

Aerosmith

y si te digo que te extraño?

BIRDS DAY (24)

En este día tengo una propuesta que parte de El Secreto:

Desde comienzos de la humanidad existe un secreto que en la antigüedad fue poseído por solo unos cuantos personajes ilustres como Platón, Newton, Carnegie, Beethoven, Shakespeare, Einstein, etc. el cual es la clave para alcanzar el éxito en todas las áreas de tu vida: salud, trabajo, amor, familia, riqueza, espiritualidad, etc.

El secreto se basa de manera fundamental en algo que se conoce como la "Ley de Atracción" que consiste en la idea de que las personas atraemos todas las cosas buenas o malas que vivimos.

Todo lo que está llegando a tu vida, tu lo estás atrayendo a tu vida y lo estás atrayendo hacia ti por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente. Es lo que estás pensando. Cualquier cosa que esté en tu mente la estás atrayendo hacia ti.

Los Pensamientos se transforman en Cosas.

Tus pensamientos actuales están creando tu futuro.

Verbo no sustantivo

Ayer llegue a la conclusión de que hay hombres, que nos son HOMBRES, simplemente pertenecen al genero masculino. Tienen pelos por doquier, voz grave, un pito y dos pelotas que se rascan el 86% del día, uñas sucias, pies con asperezas, olor a transpiración, entre otras cosas.

Sagitario

Nuestro horoscopo dice que tenes que volver conmigo. Que dejes los miedos de lado. Que vuelvas. Si, que vuelvas. Vos crees? Yo a veces le creo. Pero esta vez tiene razon. Como no la va a tener si dice que yo soy tu mejor opcion, por lo tanto vos mi mejor opcion. Le creo. Definitivamente, le creo. Siempre supe, cada vez que te miraba que eramos lo mejor que le podia pasar a los dos. Te dije que valiamos la pena juntos. Te extraño. Es eso. Te busco en otros, pero no estas. Porque vos, sos vos. Vas a volver? Le vas a hacer caso? Volve! No te lo voy a pedir más. Solo tenes que intuirlo, sentirlo. Lee el horoscopo de hoy.

Palabras más, palabras menos

Hace exactamente una semana que no se nada de vos. Si, cuento los días. No se hasta cuando voy a seguir contándolos, pero por ahora lo hago, me sale. Sin pensarlo. No estoy triste, algo melancólica... quizá. Ya se que no me lo estas preguntando, seguramente ni siquiera te importe, pero algo me conociste y siento la necesidad de decir todo lo que pasa por mi cabeza. Verborragica. Pense que podía ser, pero no es. Y si no es, no es ¿no?

Deja ya de tejer sueños en tu mente

Definitivamente no me parezco en nada a Penélope. Principalmente no se tejer y si supiera jamás destejería lo tejido. En segunda instancia no estoy para bancarme ni media Guerra de Troya. No estoy para “Odiseos”.

Que lastima pero adios

No voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso... me voy.

No necesito nada

él me dijo:
*te mire mucho no?


(no me molestó para nada).

Palido reflejo

Que una pelicula en el cine me duela tiene que significar algo más que pura sensibilidad mía.

El amor, esa extraña palabra

"El que ama le da al otro un carcaj con flechas y se pone un blanco en el pecho".

Inevitablemente le da en el medio y te rompe en dos. El corazón.

El cuento de la buena pipa

Quiero un mundo feliz (Huxley) y eso no va a acompañado de cien años de soledad (García Marquez). Ya no quiero seguir jugando a la rayuela (Cortazar) y aprendiendo el Aleph (Borges). No tengo miedo de que me asuste algún tipo de Frankenstein (Wollstonecraft Shelley), Drácula (Stoker) o el lobo estepario (Hesse). No me da miedo ni siquiera el túnel (Sabato) más oscuro.
No voy a realizar ningún tratado de la desesperación (Soren Kierkegaard) con tal de conseguir eso que llaman la utopía (Tomas Moro), ya que no hay que ser ningún príncipe (Maquiavelo) para lograrlo. Con el solo hecho de ser humano, demasiado humano (Nietzsche) y creer en uno mismo alcanza. Los siete locos (Arlt) pueden afirmarlo. Pero no confien en los miserables (Victor Hugo).
Yo soy el jugador (Dostoievski) de la odisea (Homero) de mi vida, mi propia vida, que es como la isla misteriosa (Verne). La guerra y paz (Tolstói) me acechan todo el tiempo... Pero de eso se trata ¿no? De vivirla lo más agitado posible. De vivirla.

Hay veces que me encantaría jugar a sangre fría (Capote) pero siento de más, por suerte o mala suerte según la ocasión. Debería realizar el proceso (Kafka) correspondiente para controlar eso que siento.
Voy sin orgullo y prejuicio (Austen), voy enfrentándome a todo sin anteponerme. Simplemente animándome. Al fin y al cabo la vida es como la divina comedia (Alighieri). Te reís, te enojas, lloras, sonreís… es la metamorfosis (Kafka) constante.

Smells Like Teen Spirit

Aunque te vayas, te quedas. Se queda tu olor. En mi pelo, en mi cama, en mi ropa, en cada una de mis cosas. Te siento durante todo el día. Tu olor sos vos. Tan vos.

Boluda total

Siento que te crees Schumacher.
Manejas mi vida como él a las Ferraris.

I don't care if monday's blue

Hoy decidí que a partir del domingo que viene no me voy a quejar más los domingos de que al otro día es lunes. Voy a disfrutarlos, sin ninguna queja. Estan buenos los domingos porque puedo dormir hasta que me despierte.

Pero pienso tanto en vos.

Sun is shining

Como no va a alegrarme el día si le dicen las estrella enana amarilla. Es más grande que mis abuelos y piensa vivir mucho más tiempo que mis nietos que todavía no tengo. Es el referí de la noche y del día. Es el DT del cielo, y la tierra.

You got the power!

La expectativa; eso es lo que mata. Uno espera, por el solo hecho de esperar. La cabeza vuela más alto que un avión. O más alto que lo que vuele más alto. Más alto que un Gyps Rueppelli. Más alto que los globos de helio cuando se nos escapan de las manos. Pero a diferencia de todo lo que vuelta tan alto, la cabeza baja de golpe por la gravedad o por que si. Pero baja se choca contra el piso, toca fondo y tiene que volver a su lugar en el cuerpo: arriba del cuello. No será tan alto como el Himalaya o los rascacielos, pero lo que le cuesta llegar a acomodarse es exageradamente difícil. Porque lo que causa la expectativa derrotada es la creación de sentimientos que no son gratos de enfrentar. Uno espera de más. Y la espera no hace a la paciencia. La paciencia es otra cosa. La espera, entendiéndola como "poner fichas en algo", te la baja al subsuelo, se encuentra con submarinos o con la casa de los suricatas. Matemos a la expectativa. Vivamos lo que es y si lo que es no nos gusta, tenemos el volante cambiemos el rumbo.

Across the universe

El rey de miami, de america, del mundo, del universo.
Nunca pude encontrar las palabras justas, quizas no me alcanzan, o sobran nose.

"Por que el aire es repirar, yo me pregunto se podra tomar?"

Quererte es respirar.

Salud!

Me duelen los pies. La cabeza cuando toso. La panza, todo el tiempo. Me arden los ojos. Tengo asperas las manos, debe ser la deshidratación. Se me quiebra la cintura. Necesito manteca de cacao para los labios. Calabera no chilla. Pero, ¿Quién me quita lo bailado? Que la vida me siga despeinando.